The Return Of The Panda

Hmmmm... ? Ele/a voltou! Ui ca bom devem estar vocês a pensar.
Sim, eu estou aqui, tudo o que de mal se passava comigo foi resolvido e decidi voltar para aqui.. pronto para escrever mais e mais féze! Só féze...
Talvez até mude o nome do blog para Blog da Féze. Mas não.. está bom assim e dá muito trabalho. Até aborrece..


Neste póste vou fazer várias maluqueiras.
A primeira vai ser escrever algo a bold: algo

Para quem não sabe, algo é uma planta aquática cuja fémea é a alga..

Como eu disse que ia fazer várias maluqueiras e não apenas uma, desta vez vou escrever com cores: com cores


Agora chega de brincar com isto que já estou farto, vou só dizer umas baboseiras para actualizar isto rápido que já estou a perder aqui muito tempo. Acho que vou divagar pela política.

Ora então para mim, a política é uma coisa muito linda. Eu percebo pouco de política. Portanto vou falar sobre outra coisa qualquer que não me faça sentir arrepiado, enjoado e beto ( para os betos que estejam a ler isto: adoro-vos ).

Sendo assim vou-vos falar sobre betos. Os betos são árvores muito grandes (quando já são adultos), médias (quando são adolescentes) ou pequenas (quando foram plantados à pouco tempo) que nos dão madeira e resina. Também servem para urinar. Muitos deles (imagine-se!) até servem de árvores de Natal (que parvoíce).

Agora é o momento onde eu me sinto muito irritado e questiono:

Porquê?

Só sei que enquanto continuarem a cortar os betos só no Natal eles nunca mais acabam!
Mais vale cortarem-nos continuamente, só assim conseguimos exterminar essa praga.

Vá, acho que já chega, beijos no rabinho:

Enviovlévia a Inssurecta Epistológrafa (é verdade, eu voltei e mudei também de profissão..)

P.S: betos ou abetos..é tudo a mema merda

Adeus

Acho que não é necessário dizer mais nada.
O titulo diz tudo, devido a problemas pessoais e de força maior, esta é a minha retirada tanto do Grande e Unico blog do Pura Estupidez como deste meu Blog "Teorias..para quê?" .
Um grande obrigado a todas as pessoas que sempre me apoiaram em tudo e que sempre gostaram de ler as minhas escritas, o meu mais sincero obrigado a todos eles.

E assim termino este blog(quem sabe mais tarde irá voltar) com muita pena minha,
Obrigado a Todos!..Amo-vos!

Xrofa aka Enviovlávia A Terapeutica aka Christian

Teoria Séria

Uma vez alguém me disse uma interessante teoria que eu, particularmente, prefiro não chamar de teoria, mas simplesmente, uma poética analogia. Ou quase poética.

Fala sobre o amor e a paixão.


Acho que até mesmo os menos iniciados na arte dos relacionamentos – sim, relacionar-se é uma arte – consegue, dentro do seu universo, diferenciar um do outro.

Mas a proposição colocada pela minha pessoa foi muito interessante.


Disse, tomando uma dessas cervejas alemãs, que o Amor é como a água; e a Paixão, como o vinho. O vinho é bom, muito bom, é desejo, embriaga. O vinho vai libertando das amarras, conforme vamos ingerindo. De repente, tudo parece mais leve, mais solto, mais gostoso. O vinho nos permite rir à toa, rir sem motivos, fluir sensações represadas pela petrificada realidade. O vinho é a paixão liquida, o liquido da paixão.


Já a água seria o Amor. Água é vida, é pureza, não nos tira do sério, mas, ao contrário, nos restabelece. Sem água, a vida não seria possível. 90% do nosso organismo é formado de água o que, pela analogia colocada, nos faria pensar em diversas situações interessantes. A água é o liquido vital, tão vital como o Amor.


Mas o vinho, como sói de ser, é traiçoeiro. Quem nunca vivenciou uma daquelas ressacas causadas pelo vinho? Não me refiro à desilusão de uma paixão, mas à ressaca da bebida propriamente dita. Se bem que, pensando bem, ambas são ressacas da pior espécie a que o corpo humano é submetida. A paixão e o vinho nos jogam cada vez mais dentro do seu universo. Quanto mais nos apaixonamos, mais nos entregamos, mais bebemos daquele sentimento que nos impede de usar a razão. Tudo o que se quer é sentir, gozar o desejo que parece tomar conta da gente.


É tão difícil beber um bom vinho moderadamente...


Quando acordamos do fim de uma paixão, discursava eu pedindo outra cerveja, nos sentimos podres, impotentes, acabados, destruídos, tal como no day after de uma noitada regada a diversas garrafas do aludido fermentado.


Dá vontade de não fazer mais nada na vida. E prometemos, com muita convicção a nós mesmos: “Nunca mais vou beber!”.


O interessante, pensei comigo, é perceber que nessa hora de total inaptidão para qualquer ato ou gesto, a única coisa que nos cura é um bom copo de água. E isso, creio, aplica-se nos dois casos.


É que o Amor não traz ressaca, não traz destruição das nossas células. Ao contrário: ele regenera-as, e diminui os efeitos do abuso da paixão.


Agora, se é a água que faz tantos milagres, o meu amigo perguntou-me, por que é que Jesus transformou a água em vinho. Seria uma incoerência partindo do pressuposto que o profeta pregava o amor incondicional a todos e por todos. Haveria – perguntou-me – alguma explicação para essa verdadeira gafe bíblica?



Eu sorri com a gentil arrogância daqueles que para tudo tem resposta e tomei mais um gole de cerveja. “Simples, meu caro(expressão usava por um, digamos, "amigo meu). Não há nenhuma contradição na Bíblia. É que o homem precisa da paixão para sobreviver. Aliás, ele precisa da paixão para descobrir o Amor. É desse pressuposto que se transformou a água em vinho. Mas veja que interessante. O senso comum entende que operou-se um milagre, quando na verdade, o milagre se opera na operação contrária. Quando se transforma a paixão em amor.”


Eu agora chego ao fim deste post e digo "wooow".
Não acredito que, finalmente, consegui escrever algo sério sobre um assunto..peço desculpa a alguém que goste de ler as minhas teorias parvas mas fica aqui prometido que da próxima vez, posto qualquer coisa mesmo parva.

Um grande obrigado,

Enviovlávia a Terapeutica aka xrofa

3 em 1 (O Regresso)

Os Transportes Públicos

Agora tenhu utilizado muito os transportes públicos e é só descobrir coisas...

Coisas agradáveis:
-Uma das coisas é que só paga quem quer, e nestes tempos é bem estranho já que nunca se confia no bom senso das pessoas e controla-se tudo.
-Enquanto estamos a ser transportados para um local que queremos, o autocarro proporciona-nos (quer queiramos, quer não..) uma sensação igual á de andar em cima de um touro mecânico se formos sentados, ou aquelas pranchas mecânicas se formos em pé. Só não temos é o colchão no chão para quando caímos. Aqueles solavancos a arrancar são mesmo muito bons.
-Pudemos ouvir sempre a conversa de pessoas revoltadas contra qualquer coisa, a entrarem em discussão com outras.
-Sentimos aquele calor humano de estaremos a partilhar os mesmos três metros quadrados com mais sete pessoas, das quais sempre pelo menos três cheiram mal.
-Temos sempre uma espécie de visita cultural à cidade purque o autocarro antes de ir para onde queremos, dá voltas por todas as ruas.
-Depois há o barulho do autocarro todo a guinchar. Que é bom para quebrar o silencio.
-E uma coisa também importante é o tempo que estamos à espera que o autocarro venha. É uma coisa que está pensada com a componete social, que é para as pessoas enquanto esperam pelo autocarro se possam conhecer, e falar das doenças que possuem, dos filhos, etc
- O condutor do autocarro(aka Ture) é sempre um senhor(agora também há senhoras!) velho, com pinta de violentador de esposas indefesas e de pedófilo homossexual, cada vez que nós lhe colocamos uma questão - não confundir com pergunta - ele resmunga em vez de nos responder como as pessoas ditas, normais..

Coisas desagradaveis:-Acho que não há nada..


Será doença?(ver as horas)

Parem de fazer isso! Isso chega a irritar muito os outros!Isto é para aquelas pessoas que têm um disturbio mental que vêm as horas mas quando as querem dizer o cérebro entra automaticamente num estado peculiar de arredondar horas, sempre para mais. Estas pessoas olham para o relógio e vêm que são 15.10 mas se tiverem de estar em algum sitio as 15.30, dizem logo que "JÁ SÃO 15.30!!!", e normalmente quase a gritar conosco. Já vi uma pessoa num estado tal avançado deste diturbio que eram 16.12 e disse "JÁ SÃO CINCO HORAS!!!!".

Se conhecem estas pessoas se calhar o melhor era tolerar-mos porque talvez elas nem consigam controlar isso. ...E irmos sempre ver as horas por nós para não ficarmos logo em stress também.
Obrigado


Gomas(Piu-Piu)

Peço desculpa por não suportar esta "teoria" com uma foto, mas vocês deveis saber do que falo. Estais a ver akelas gomas amarelas e laranjas com a forma do Twety?..são mesmo essas..ora bem, Qual é a piada dos putos comerem o piu-piu? E pelo menos a mim assustou-me, purque ontem o meu irmão veio ter comigo e disse: -"Mano, tive agora a COMER o piu-piu!", e eu pensei logo "hé lá....". Mas rapido percebi que tinha sido um piu-piu goma.Estas gomas também são capazes é de tornar os miudos mais violentos, comem-lhe a cabeça e vão mostrar aos amigos o piu-piu sem cabeça.
Não sei se será, mas eu comi uma goma destas e o que fiz logo foi arrancar-lhe a cabeça e mostrar ao meu irmão.Já agora também queria sugerir umas gomas para os mais adultos que são: Isabel Figueira goma, a Merche goma, a Marisa Cruz goma... Assim o pessoal ja podia andar por ai a dizer: -"Ontem comi a Merche toda!", e era mesmo verdade...Depois podiam tambem criar membros do governo goma como o Cavaco goma, o Socrates goma...
E assim já podia-mos mesmo arrancar-lhes a cabeça! Além disso para os próprios era bom já que em vez de terem que ficar sentados nas reuniões, sentavam antes a goma para os substituir, e ninguem notava a diferença!


Já que falo de piu-piu's, vou dizer esta piada muita boa.

O que é que a mãe galinha diz para o filho?
-Andas muito saídinho da casca.


Sem mais nada de momento,
Enviovlávia a Terapeutica aka Xrofa